Skip to main content

Reel Big Fish и Streetlight Manifesto из Европата!

Reel Big Fish, които вече доста време са сред любимите ми групи, отново са решили да стъпят на нашия континент и да направят малко шоу. Реших, че си струва да посетя тази проява, която освен това ще съвпадне с датата на последния изпит от януарската сесия, когато си струва да се разбия (всъщност е предпоследния, но да не издребняваме) 🙂

Новият албум е издаден от независима звукозаписна компания, което означава че от групата са записвали каквото им е кеф, а не каквото им се казва. Резултатът е, че в песните им е изоставено хленченето тип „всички ме мразят“ и „животът sucks“ (което вече е досадно и банално, но още се продава), а вместо това основната тема е „хайде да си купонясваме и да се напием като животни“ (което също не е кой знае какво изкуство, но все пак е стъпка напред).

С тях пътуват и Streetlight Manifesto, които досега бях чувал само като име, но след като си дръпнах* 1-2 албума, ми харесаха страшно много. В музиката има страшно много енергия, без да се губи хармонията, а текстовете също са им страхотни и смислени.

* да, тегля музика незаконно. Защо го правя? Защото мога. Икономически казано: плащам маргиналната цена на продукта, без надценката…

Маркетингови техники

1) Създавайте слогани, които не означават нищо, все едно това върши работа. А то наистина върши работа.

Например, ако продавате сладолед, кажете „връх на сладоледа“. Ако продавате токсично вещество, което може да причини цироза и катастрофи по пътищата, кажете „Keep walking“. Хората ще си мислят, че вашият продукт е по-добър от другите заради тези несвързани глупости. Наистина, това работи.

2) Показвайте весели хора които правят весели неща около продукта

Това се използва често за продукти, които могат да причинят тежки вреди на потребителя. Просто покажете снимка или кратък видеозапис с хора, които се смеят, докато използват продукта, или просто докато продуктът е някъде наоколо. Балъците няма да се сетят, че на тези хора им плащате да се смеят и ще си купят продукта, за да се смеят и те. Но той носи само болка… БОЛКА!!!

3) Използвайте дребни и бързо преминаващи надписи за да лъжете, без да ви съдят

Това е класика. Използва се още от времето на гражданската война в САЩ, като например на плаката „Правим това, за да СПАСИМ РОБИТЕ! (Всъщност не, ХАХА.)“. След откриването на телевизията, аспектът „бързо преминаващи“ бе добавен към тази техника, както например в рекламите за цигари (в които за три секунди обикновено се показва следния надпис: „Може да предизвика импотентност, рак на белите дробове, рак на гърлото, импотентност, смърт, болка, кашляне, импотентност, лош дъх, лош вкус в устата, импотентност, тежки изгаряния, леки генни мутации, пристрастяване и импотентност, МУХАХА.“). Нормалните хора няма да успеят да го прочетат и ще спрат да ви се доверяват. Обаче балъците (огромното мнозинство) също няма да успеят да го прочетат, ама ще ви вярват.

4) Добавете Xtreme

Към името на всеки продукт може да се добави Xtreme, за да го купуват тъпите тийнейджъри по-често. Класически примери: „Xtreme банани“, „Xtreme плюшени мечета“, „Xtreme шоколадови бисквити“ и „Xtreme розови носни кърпички“. Това бачка (колкото и да е тъжно).

5) Покажете привлекателни модели с много малко дрехи, които се наслаждават на продукта

Тази техника е позната и като „сексът продава“. Ако продуктът е предназначен за мъже, тогава покажете жена по бикини (или гола), която си прекарва добре с продукта, след което казва нещо като „Оооох, (име на продукта) винаги ме възбужда!“. Ако рекламата е насочена към жени, тогава накарайте добре сложен мъж в скъсани дънкови шорти, който да каже пред камерата „(Име на продукта) ме кара да искам да съм добър с жените“. А ако рекламата е насочена към хомосексуалисти (педали), тогава просто покажете продукта до тубичка вазелин и свещ с аромат на канела.

Доказателство, че крокодилът е по-дълъг, отколкото широк.

crocodile.jpg
Доказателство, че крокодилът е по-дълъг, отколкото широк.

1) Крокодилът е по-дълъг, отколкото зелен: нека погледнем крокодила. Той е дълъг отгоре и отдолу, но е зелен само отгоре. Следователно крокодилът е по-дълъг, отколкото зелен.

2) Крокодилът е по-зелен, отколкото широк: нека погледнем крокодила. Той е зелен по своята ширина и дължина, но е широк само на ширина. Следователно крокодилът е по-зелен, отколкото широк.

От 1) и 2) следва, че крокодилът е по-дълъг, отколкото широк.

Автентични сръбски графити

NATO vas nabijem

Е, за да сме по-точни, просто надписи по стени. Но простолюдието тъй или иначе им вика „графити“, така че все тая. (Подборът и непрофесионалният превод от сръбски е мое дело.)

„Язък че сте боядисвали!“

„Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари.“

„Не бъдете суеверни – носи нещастие.“

„Любовта е вечна – променят се само обектите.“

„Не оставяй нищо недовърш“

„Ебати стената дето нищо не пише на нея“

„Ресторантът работи от отварянето до затварянето“

„Стената е най-добрият приятел на графита“

„Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката“

„Може ли да ти говоря на Вие?“

„Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено“

„Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго.“

„Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията“

„Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс“

„Животът отнема страшно много време“

„Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!“

„Първата жена в космоса беше Лайка!“

„Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!“

„Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала.“

„Тито, върни се при нас!“
отдолу: „ДА НЕ СЪМ ЛУД!“

„Физици, цепете дърва, а не атоми“

„Атомна бомба железни врата отваря.“

„Ембарго, ем санкции.“

„Не пийте от водата, рибите се ебат в нея.“

„Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката – канибализъм.“

„Stranger in the night. СПИН in the morning.“

„Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!“

В кенефи:

„Тук и най-храбрите се посраха.“

„Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката“

„Избягвай посредниците: пикай директно в реката!“

„Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми.“

„Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско“

„Veni, vedi, pipi.“

„В твоята ръка е бъдещето на тази страна.“

От войната:

„Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!“

„Бомбардирайте и нас, не сме крастави.“ (графит в Черна Гора)

„Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!“

„Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!“

„Вече и Виагра не може да го дигне.“

„Вие имате невидим, ние имаме диоптри!“

„Моя е видим, ама не пада“