Категория: Копи-Пейст
В тази категория попада всичко, което не е оригинален плод на мъдрата ми мисъл, а е взето отнякъде.
Back to school – 2
Втора част…
***
Ученикът Л. иска да отиде до тоалетната с учебника по математика, твърдейки че тоалетната хартия е скъпа.
***
Ученикът Б. декларира следното: закъснял е за час, защото е бил задържан от красиво момиче на има Памела.
***
В 8:30 целият клас излиза от стаята без видима причина. Само Ф. остава в час.
***
Г. от една седмица отсъства от час. Също така от една седмица бива забелязван всяка сутрин в училищния двор да си пуши блажено цигарите.
***
Учениците Р. и Ф. искат разрешение да варят месо на газов котлон в час по английски. При категоричния отказ, напускат часа обидени.
***
След като е изгонена в коридора по време на часа, ученичката Д. влиза в стаята и моли да изгоня още някого, за да играят футбол в коридора.
***
Ученикът Р. влиза и излиза от училище когато си иска, защото – както безцеремонно заявява – е турист.
***
Ф. е изгонен от час защото се оригна без срам.
***
По време на педагогическия съвет, ученици от 12-а „украсиха“ входа на училището с домати и яйца.
***
Ученикът С. по време на час по рисуване вместо да рисува на лист, пише обиди към учителите по стените на коридорите.
***
Ученикът В. краде дръжки на врати в цялото училище.
***
Ученикът Д. оправдава продължителното си отсъствие казвайки „извинете, бях в зимен сън“.
***
Г. продава волейболни топки със съмнителен произход (салона по физическо?).
***
Ученикът О. е изгонен от час след като с имитацията си на човека-паяк откъсна щорите от прозорците.
***
Ученикът А. в час по химия се опитва да продаде на свой съученик кило електрони само за 4 евро.
***
11-е клас яде в час и се оправдава, заявявайки че става въпрос за „научен банкет“.
***
Ученикът П. е строго порицан, след като няколко пъти по време на час вика с пълен глас „Чинция, обичам те!“
***
С. говори на френски в час по английски в знак на протест.
***
Уважаеми родители, със съжаление ви уведомявам, че вашият син Д. прекара целия час по математика, пеейки „Jingle Bells“.
Back to school – 1
Попаднах наскоро на колекция от най-смешните забележки, писани в италианските училища. Тъй като не вярвам тези неща да се покриват от авторското право, ще си позволя да ви ги пусна в серия статии през следващите няколко дни, да се посмеете 😉
(а после казват, че нашата образователна система била зле!)
***
К. днес получи забележка номер 44 от началото на годината. В този случай наплю в лицето съученичката си Л.
***
Ученикът Д., след като му е казано да не става, за да вдигне падналата си химикалка, все пак я вдига, без да става, като влачи стола на разстояние общо около десет метра на отиване и връщане.
***
След искане да дойде с родител, Ф. пристига с приятел, който се преструва, че му е баща. Интересна особеност е, че същият индивид се е представил на същата сценка по молба на Г. от 11-Б. Очакват се истинските родители и на двамата ученици.
***
Ученикът Т. си позволи да напише на свой съученик забележка в дневника.
***
Неизвестни ученици са предизвикали намесата на Гражданска Защита в училището поради несъществуващо срутване на покрива.
***
Влизайки в класната стая, преподавателят намери Р. в кофата за разделно събиране на хартия.
***
Д. М. и Б. идват на училище по бански костюм.
***
Л. в знак на протест срещу преподавателя, завърта чина с лице към стената и отказва да се върне в правилната позиция.
***
М. си реже ноктите в час. След направена устна забележка, изхвърля ножицата през прозореца.
***
Ученикът С. уринира в бутилка, след като му е забранено да отиде до тоалетната.
***
Неизвестни деца от този клас демонстрират неспособност да задържат чревните си газове; като резултат урокът се оказва невъзможен и ситуацията непоносима.
***
Ученикът П. лази по пода в час, твърдейки че за него войната още не е свършила.
***
Ученичката У. извършва безкрайни дейности по разкрасяване по време на урока.
***
Ученикът Л. прекъсва урока, като се опитва да убие муха с молив.
***
Ученикът Д. се преструва, че получава инфаркт и се хвърля на земята. Учениците А. и М. стават и тичат да го реанимират, прилагайки сърдечен масаж и изкуствено дишане. Класът ги аплодира.
***
Учениците внасят промени в картата на римската империя.
***
Ученикът Л. броди безцелно из клас, блъскайки се в чиновете на съучениците си.
***
Е. Д. и Т. нахлуват в час, облечени като бразилски танцьорки.
***
Въпреки многократните забележки, Д. остава с вдигнат среден пръст.
***
Ученикът Д. прави задни салта върху бюрото на учителката.
***
Г., след като изцапва чина, бива метафорично предупреден от учителя, че ще трабва да го изчисти с език. Г. провокативно изпълнява заповедта. Изпратен при директора.
***
По време на свободния час, С. уринира в кошчето за боклук. Твърдението му, че тоалетните са затворени, се оказва невярно след проверка от учител, но така или иначе не би оправдало подобно поведение.
***
Ученикът П., след като е хванат да преписва на контролното по история, сдъвква и гълта пищовите с риск да се задуши.
***
Вашият син написа контролното с морзова азбука и се оправда, че това предпазва от старост и слепота.
***
Ученикът С. минава на зиг-заг през цялата стая, за да стигне на мястото си.
***
Ученикът М., на контролното по италиански, тъй като не е научил урока и не знае какво да пише, изреди всички отбори, участвали във футболния шампионат през последните десет години.
***
Ученикът Б. по време на изпитване по история, се промъква, лазейки по пода, до чина на изпитвания ученик, за да опита да му подскаже отговори (между другото, грешни) на моите въпроси. Освен това Б., убеден, че не съм го забелязала, след като му правя забележка, възклицава: „Бах мааму“. Ученикът е изгонен от час.
***
А. прави въздуха в класната стая невъзможен за дишане.
***
Учениците Р. и Г. произвеждат пликове за писма от страниците на бележника.
***
Ученикът А. отпразнува отличната оценка по математика като си сваля тениската и я хвърля през прозореца.
***
Ученикът М. заспа по време на контролното по италиански и предаде празен лист.
***
Ученикът Р. влезе в час в 13:00 и каза, че се е успал.
***
К. и Л. спят в час.
К. и Л. продължават да се правят, че спят на чина.
***
От прозореца на 9-в клас летят учебници и тетрадки.
***
П. спонтанно предприема противопожарно учение.
***
М. влиза в час с баща си, който иска да се увери, че синът му наистина присъства на училище.
***
Класът смело демонстрира солидарност към ученика, който е изсипал на пода до катедрата съдържанието на бутилка зехтин, намерена в кошчето.
***
Р. пречи на урока и после заспива.
***
При влизането ми в час, П. е със събути панталони и говори със свой съученик все едно няма нищо странно.
***
Ученикът Т. твърди, че има право да спи в час, защото през нощта работи като DJ по дискотеките. За да ме убеди, ми показва „плочи“, направени от хартия. Моля за намеса на директора и среща с родителите.
***
Маркетингови техники
1) Създавайте слогани, които не означават нищо, все едно това върши работа. А то наистина върши работа.
Например, ако продавате сладолед, кажете „връх на сладоледа“. Ако продавате токсично вещество, което може да причини цироза и катастрофи по пътищата, кажете „Keep walking“. Хората ще си мислят, че вашият продукт е по-добър от другите заради тези несвързани глупости. Наистина, това работи.
2) Показвайте весели хора които правят весели неща около продукта
Това се използва често за продукти, които могат да причинят тежки вреди на потребителя. Просто покажете снимка или кратък видеозапис с хора, които се смеят, докато използват продукта, или просто докато продуктът е някъде наоколо. Балъците няма да се сетят, че на тези хора им плащате да се смеят и ще си купят продукта, за да се смеят и те. Но той носи само болка… БОЛКА!!!
3) Използвайте дребни и бързо преминаващи надписи за да лъжете, без да ви съдят
Това е класика. Използва се още от времето на гражданската война в САЩ, като например на плаката „Правим това, за да СПАСИМ РОБИТЕ! (Всъщност не, ХАХА.)“. След откриването на телевизията, аспектът „бързо преминаващи“ бе добавен към тази техника, както например в рекламите за цигари (в които за три секунди обикновено се показва следния надпис: „Може да предизвика импотентност, рак на белите дробове, рак на гърлото, импотентност, смърт, болка, кашляне, импотентност, лош дъх, лош вкус в устата, импотентност, тежки изгаряния, леки генни мутации, пристрастяване и импотентност, МУХАХА.“). Нормалните хора няма да успеят да го прочетат и ще спрат да ви се доверяват. Обаче балъците (огромното мнозинство) също няма да успеят да го прочетат, ама ще ви вярват.
4) Добавете Xtreme
Към името на всеки продукт може да се добави Xtreme, за да го купуват тъпите тийнейджъри по-често. Класически примери: „Xtreme банани“, „Xtreme плюшени мечета“, „Xtreme шоколадови бисквити“ и „Xtreme розови носни кърпички“. Това бачка (колкото и да е тъжно).
5) Покажете привлекателни модели с много малко дрехи, които се наслаждават на продукта
Тази техника е позната и като „сексът продава“. Ако продуктът е предназначен за мъже, тогава покажете жена по бикини (или гола), която си прекарва добре с продукта, след което казва нещо като „Оооох, (име на продукта) винаги ме възбужда!“. Ако рекламата е насочена към жени, тогава накарайте добре сложен мъж в скъсани дънкови шорти, който да каже пред камерата „(Име на продукта) ме кара да искам да съм добър с жените“. А ако рекламата е насочена към хомосексуалисти (педали), тогава просто покажете продукта до тубичка вазелин и свещ с аромат на канела.