В тази категория попада всичко, което не е оригинален плод на мъдрата ми мисъл, а е взето отнякъде.
Доказателство, че крокодилът е по-дълъг, отколкото широк.
1) Крокодилът е по-дълъг, отколкото зелен: нека погледнем крокодила. Той е дълъг отгоре и отдолу, но е зелен само отгоре. Следователно крокодилът е по-дълъг, отколкото зелен.
2) Крокодилът е по-зелен, отколкото широк: нека погледнем крокодила. Той е зелен по своята ширина и дължина, но е широк само на ширина. Следователно крокодилът е по-зелен, отколкото широк.
От 1) и 2) следва, че крокодилът е по-дълъг, отколкото широк.
Е, за да сме по-точни, просто надписи по стени. Но простолюдието тъй или иначе им вика „графити“, така че все тая. (Подборът и непрофесионалният превод от сръбски е мое дело.)
„Язък че сте боядисвали!“
„Внимание! Пушенето намалява броя на вашите цигари.“
„Не бъдете суеверни – носи нещастие.“
„Любовта е вечна – променят се само обектите.“
„Не оставяй нищо недовърш“
„Ебати стената дето нищо не пише на нея“
„Ресторантът работи от отварянето до затварянето“
„Стената е най-добрият приятел на графита“
„Първи графит в историята: Ево, ще се видим в осем при ябълката“
„Може ли да ти говоря на Вие?“
„Часовникът ми изостава, кантарът показва повече, а огледалото съвсем е развалено“
„Ако си перете чорапите, краката ви ще издържат по-дълго. Ако си миете краката, чорапите ще издържат по-дълго. А ако си миете краката и си перете чорапите, приятелите ви ще издържат по-дълго.“
„Едип пръв е преодолял пропастта между поколенията“
„Пролетари от всички страни, извинявайте. Ваш Маркс“
„Животът отнема страшно много време“
„Бог създал мъжа, защото му било скучно.
После създал жената, защото на мъжа му било скучно.
После жената започнала да досажда на мъжа и мъжа на жената.
После мъжа и жената почнали заедно да досаждат на Бог.
Поука: като ви е скучно, редете пасианси!“
„Първата жена в космоса беше Лайка!“
„Ако на жената й харесва поза 69, значи обича и яйца на очи!“
„Една жена 20 години прави от сина си мъж, а друга за 20 минути го прави будала.“
„Тито, върни се при нас!“
отдолу: „ДА НЕ СЪМ ЛУД!“
„Физици, цепете дърва, а не атоми“
„Атомна бомба железни врата отваря.“
„Ембарго, ем санкции.“
„Не пийте от водата, рибите се ебат в нея.“
„Ако абортът е убийство, то чекията е геноцид, а свирката – канибализъм.“
„Stranger in the night. СПИН in the morning.“
„Където има сръбско пиво, там е сръбска земя!“
В кенефи:
„Тук и най-храбрите се посраха.“
„Не търси вицове по стената, най-големия виц ти е в ръката“
„Избягвай посредниците: пикай директно в реката!“
„Аз не пикая в твоя басейн, затова и ти не плувай в клозета ми.“
„Моля пускайте водата по два пъти, нивото на река Сава е ниско“
„Veni, vedi, pipi.“
„В твоята ръка е бъдещето на тази страна.“
От войната:
„Най-лошата белградска клетва: да ти показват къщата по CNN!“
„Бомбардирайте и нас, не сме крастави.“ (графит в Черна Гора)
„Бил, дъщеря ти да роди СЪРБИН!“
„Извинявайте, не знаехме че е невидим!!!“
„Вече и Виагра не може да го дигне.“
„Вие имате невидим, ние имаме диоптри!“
„Моя е видим, ама не пада“
Първа официална лекция по гъзаризъм в България.
1. Хубаво е ако живеете в Перник, ако не – ще трябва да се преместите там, или най-малкото някъде в района, селата, Кралев Дол, Студена, Батановци, и др. в околностите. Там ще намерите много майстори, от които ще можете да усвоите изкуството на гъзарията. София също става, защото гъзарите са плъзнали вече из улиците на София и никой нищо не може да им каже. КАТ също са гъзари и докато пътувате от Перник към София и обратно, гледайте и се учете как го правят майсторите от КАТ.
2. Известно време ще прекарате в наблюдение на поведението на вашите учители, за да си изградите стил в гъзарията, който най-много ще ви отива. За да почнете да приличате външно на гъзар трябва да се снабдите с някои основни атрибути:
а) Верига за врат, препоръчително сребърна, най малко 100г. Ако не можете да си го позволите, ще ви свърши работа и някое тенеке, важното е да е дебела и да изглежда като истинска – повечето хора не биха предположили, че сте чак толкова тъп за да сложите менте, особено гъзарите, затова ги надхитрете. Задължително се носи отгоре, над тениската.
б) Педалска обичка. Не е задължително да сте педал, за да я носите, просто това сега е най-модерното и готино нещо. Все пак всички знаем Азисчо, той е педалче и щом не се притеснява да се признае за такъв, а и хората го обичат, значи е хубаво да приличате на него. Нищо не ви пречи да станете и педал, сега е много на мода, а и от това само можете да спечелите, ваша си работа.
в) Готина прическа – оставена опашка, щръкнала нагоре със спуснат бритон. Много е актуална и сега всички гъзари я носят, нали не искате да изоставате?
Това накратко са основите, нужни за вашето навлизане в гъзарския свят.
3. Така, вече започнахме да приличаме на гъзари с нашите дрънкулки и фешън прически, сега е време да усвоим поведението на гъзаря. Това не е никак лесна робата, не всеки може да стане гъзар от тук натам. Следващата важна и съществена стъпка е да формираме нашето визуално излъчване, то се крие главно в нашия поглед. Как да тренираме? Вземете едно огледало и започнете да се гледате. Почнете да правите различни изражения и ги съчетавайте докато не намерите себе си. Гъзарският поглед е както следва:
а) тежък
б) дълбок
в) агресивен
г) безжалостен
д) безумен
Усвоите ли 3 от критериите, вие вече сте на път да станете истински гъзар.
Поздравления!
4. Стигнем ли дотук, вече не сте кой да е – вече приличате на гъзар, а това никак не е малко. Но гъзарят, за да бъде истински гъзар има нужда от кола, с която да се писти в центъра на града или селото, да мота гуми, да се държи агресивно на пътя и да не спазва по никакъв начин правилата за движение. Добра практика е изпреварването отдясно, особенно на учебни коли. И разбира се, демонстриране на безупречно владеене на колата пред младите и неопитни шофьори.
Колата, в най-добрия случай Голф 2, 3, не е просто кола. Тя е ключ към вашата дълбока душевност, тя е всичко за вас, затова трябва да се грижите за нея. Лек тунинг на Голфа ви дава предимство пред другите гъзари (затъмнени задни джамци, яки тасове), така че при първа възможност, направете го.
Друго много съществено нещо е музиката. Задължително трябва да се сдобиете с повече от 150w туба Пайнер.
Каква музика да слушаме? Естествено най-нашумялата чалга за всеки сезон, така веднага ще се приобщите към широк кръг от хора слушащи чалга, винаги ще има за какво да си говорите относно новоизлезлите песни на Яница, Камелия, Джордан, Малина, Деси Слава и много други велики звезди. Не е ли страхотно?
Основни правила на гъзарите:
1. Винаги преувеличавайте колко алкохол сте изпили предишната вечер. Това буди възхищение у гъзарите и ви вдига авторитета пред тях.
2. Отнасяйте се грубо и невъзпитано към по-големите от вас, а по малките ги тормозете, отнасяйте се с уважение само към гъзарите, не зачитайте нищо и никой освен тях.
3. Когато минавате покрай заведения и кръчми, винаги намалявайте, карайте бавно и увеличете музиката, така че да надсвирите тази на заведението. Това ви гарантира богат избор на приятелки след набор 90, те ще ви боготворят за това, което правите. Когато си хванете гадже, тормозете я, покажете и кой е по силен, най-малкото заради това, че тя няма как да е гъзар.
4. Когато се возите, управлявайте с една ръка, препоръчително е с лявата, а и е по-удобно, обърнете гръб към шофьорската врата и се облегнете с цялото рамо върху волана. Карайте рисковано. Това е основна стойка на шофиране при гъзарите, така че упражнявайте се, докато не я направите правилно.
5. Когато седите в заведение, гледайте всички наоколо лошо сякаш са нищожества. Ако някой спре с кола, задължително го дискутирайте и гледайте втренчено, за да се почувства неудобно от присъствието ви, та и от неговото собствено присъствие.
6. На пътя докато шофирате, ако някой случайно бърза за някъде и ви изпревари, задължително предприемете гонка. Задължително е да изпреварите глупака, който си въобразява, че може да ви изпреварва. Поставете го на мястото му. Ако условията на пътя не позволяват да изпреварите в кратък срок, отложете ходенето до кръчмата колкото е нужно, докато не му покажете с кого си има работа. Ако забележите друга гонка на коли, задъжително се включете.
Край на първи урок.
На 5 май България ще се включи за трети пореден път в Международния ден на марихуаната. Събитието е повече известно като Million Marijuana March или Global Marijuana March (http://www.globalmarijuanamarch.org/). В света той се провежда за девети път и е част от петото поредно шествие на Движение „Промена“ под надслов „Марш за трева“.
София ще бъде един от 215-те града включили си в световния протест срещу несправедливото законодателно преследване на потребителите на марихуана.
Сборът ще бъде на 5 Май 2007 (Събота) от 15:30 часа в София на „Пилоните“ на НДК.
Очакваме всички, които подкрепят борбата срещу несправедливото преследване на пълнолетните потребители на марихуана. Моля не носете трева и алкохол. Нека покажем, че не сме престъпници и желаем да живеем в свободно общество.
За повече информация моля следете нашия форум: http://promena.org/forum/viewforum.php?f=28
Движение Промена съществува, за да способства за изграждането на ефективна, справедлива и хуманна политика за регулация и контрол върху дрогите на национално и международно ниво.
За постигане на целите си Движение Промена се стреми да осигурява информиран, разумен и независим глас в обществения и медийния дебат във България относно наркополитиката, като по този начин да съдейства за създаването на алтернативна и научнообоснована политика от парламентарните и правителствените агенции занимаващи се с тези проблеми.
Движение Промена се обявява против досега провежданата политика и настоява за въвеждане в българското законодателство на съвременните европейски практики и тенденции по отношение на дрогите.
Партито след шествието ще бъде до Панчарево във вилната зона на кв. Герман. Виж картата долу или отвори подробна карта тук: http://bgmaps.com/services/maps/redir.asp?redir=2&key=a54f5dbaf3c968cfb5790c83e0855ea5
За повече детайли – вижте http://promena.org/forum/viewforum.php?f=28
Партито ще съчетае различни стилове raggae & dub, dnb, goa, trance…
Вход: доброволен в помощ на семейството на Георги Василев (осъден на 6 години затвор за притежание на марихуана).Ваши съмишленици: Движение Промена (www.promena.org)
ппс. Изпратете това съобщение на 10 приятели и непознат ще ви напуши. Ако го изпратите на повече от 10 човека, ще намерите бучка хеш :)))