Big leeks

Везни

Работа: Както обикновено, вие сте уравновесени във всичките си действия. За съжаление шефът не е. Плаща на чистачката повече, отколкото на вас.

Здраве: Избягвайте храни, които имат топки.

Пари: Ще инвестирате в концерт на световноизвестна емо банда и ще очаквате добра възвръщаемост; за съжаление куфарчето с парите ще бъде изпратено в орбита около Марс от въртеливия ритник на Чък Норис.

Любов: Пазете се от дама с особено големи размери, която иска да ви покаже колко е тежка любовта.

Дева

Работа: Славата ви се разнася по света и ще получите нови роли в немски и японски еротични филми.

Здраве: Като изключим една-две необичайни венерически болести, през октомври ще се радвате на отлично здраве.

Любов: Верни на знака, под който сте родени, през този месец отново ще запазите целомъдрието си. Това, разбира се, не изключва възможността за непорочно зачатие.

Пари: Ще получите увеличение на заплатата и 200 лева подарък от вашата леля. За съжаление от КАТ ще ви уведомят, че през август камера около Нова Загора ви е засякла със 119 км/ч, поради което ще трябва да се лишите от гореспоменатите придобивки в полза на държавата.

Късмет: Очертава се блестящ месец, може би най-хубавият в живота ви. Ще срещнете професор Вучков на опашката в кварталната бакалия и вероятно дори ще получите автограф.

Лъв

Работа: Вече ще имате много повече свободно време, което да посветите на любимите си занимания. (Какво да се прави, криза е, съкращения навсякъде…)

Здраве: След милиони похарчени левове за разни мазила и други козметични продукти, най-после ще успеете да се отървете от досадното образувание върху лицето ви, за което докторите настояват, че се било казвало “нос”.

Пари: Ще намерите банкнота от 8 лева на тротоара, което ще ви изпълни с радост. За съжаление това ще е само преходен момент, тъй като вашият доверен кръчмар впоследствие ще ви уведоми, че банкнотата е фалшива.

Любов: Щастливи мигове за лъвовете: към втората половина на месеца случайно ще се спънете и ще паднете в обятията на 90-годишна реститутка, която ще бъде очарована и ще се ожените незабавно.

Късмет: Най-после ще настъпи краят на тежката ви борба със съседите. След стотици литри кръв, проляти на събранието на съкооператорите, ще получите специално разрешение от домоуправителя да правите купони след 10 часа.

Рак

Здраве: внимавайте с хапченцата MDMA, през този месец рискувате да попаднете на партида, замърсена със сапун или веро, от което ще последват съответните стомашно-чревни проблеми.

Работа: през месец октомври най-после ще откриете как да напреднете бързо в кариерата.

Любов: работните ви задължения и стомашно-чревните проблеми ще затруднят новите запознанства.

Късмет: благодарение на положителното влияние на Меркурий, родените под знака през този месец най-после ще успеят да докоснат лакътя си с език. Дори със затворени очи.

Близнаци

Здраве: Д-р Хаус ще си умре от кеф, като ви види. Вашата болест е толкова рядка, че ще му стане супер интересно. Дали ще намери лек, преди да изкукате тотално и необратимо?

Пари: Кого се опитвате да метнете? Декларирате минимална заплата, а имате 32-метрова яхта и 48 апартамента. Покайте се и дарете всичките си мръсни пари на пивоварна Загорка; само така ще получите Божието опрощение.

Любов: През този месец вашият брат-близнак отново ще ви свие гаджето. Какво да се прави, под такъв знак сте родени.

Късмет: Бъдете внимателни – над вашия квартал надвисва заплаха от концерт на Веселин Маринов.

Телец

За телците, оцелели след коридата в Испания, октомври обещава радостни мигове.

Здраве: Поради загубата на десет стотинки в канавката, родените под този знак ще пострадат от инсулт, поради което временно ще забравят българския език. Нищо, човек докато е жив се учи.

Любов: Ако копнеете за отмъщение, свържете се с редакцията: ще застреляме жена ви в главата, а нейния любовник – в оная работа.

Късмет: Някой ще ви направи неочакван подарък, вероятно под формата на красива туфа изпражнения върху вашия скъп килим или евтин мокет. Този дар може да бъде от вашата половинка, бившето ви куче, пощальона, учителя ви по йога или просто случаен минувач.

Овен

Работа: ще бъдете повишен в пожизнен президент на фирмата, в която работите.

Здраве: дори смъртоносен коктейл от болести като чума, ебола, СПИН и хомосексуализъм не би могъл да ви убие.

Пари: парите буквално ще валят върху вас.

Любов: ще спите с всички жени или мъже, които пожелаете, и всичките ще се влюбят във вас.

Късмет: ще бъдете по-известни и почитани даже от Бойко Борисов.

(следва продължение)