дизайнер на детски облекла – шивачка
координатор отдел продажби и връзки с клиенти за Централна и Източна Европа – телефонистка
мениджър складово стопанство – склададжия
офис асистент – секретарка
промоутър – раздавач на хартийки по главната
складов оператор – хамал
търговец консултант – продавачка
търговски представител – шофьор на баничарка
Братя, лошо положенье:
пет араби с бомби две
ще ни праснат, ще ни гръмнат
и ще стане много зле!
Трябват мерки, трябват двеста
камери и фейс контроли,
папараци често-често
всички да ни снимат голи.
Но какво е туй в небето?
Птица или самолет?
Т’ва е СуперБойко, дето
идва – о, какъв късмет!
Той със гол в ръката нож
саморъчно ще избие
всеки неприятел лош –
ще останем само ние!
Горда Стара планина,
до ней Дунава чернее –
кой ли нафта пак разля?
Слънце да го не огрее!
Репортаж от ж.к. “Дружба”:
пак конфликтно стана тук!
софиянци всички дружно
се замерват със боклук!
В дискотека “Чака-Рака”
стана тежък инцидент –
някой изкрещя “Атака!”
в поза като монумент;
скочиха да бият Кондьо
всички скинове наред,
а пък той избяга в Лондон,
там да прави нов проект.
Англичаните обаче
не обикнаха таланта,
почнаха да викат, скачат:
“Стига вече имигранти!”
На атаката пък вожда
го засегна атентат:
в парка както се разхождал,
някой му подложил крак.
В къщата на бай ви Брадър
възцари се люта скука:
за всеобща изненада
никой никого не чука.
Рейтингът им взе да пада,
фиксингът съвсем замря.
Оли Рен брада поглади:
“Във Европа е така!”
АЕЦ “Козлодуй” изгасна –
тъмно стана веднага!
Въй, трагедия ужасна,
К’во ще правиме сега?
Вкъщи с брадва хеви метъл
цепя атоми на две
и самичък ще си светя,
тъй че хич не ме е*е!
Милано, 2.11.2006
Няма невъзможни неща
Нека изправим кулата в Пиза,
да превърнем полярния лед в сладолед,
нека преместим Луната по-близо,
нека разбием световния ред!
Нека направим Сахара зелена
и всяко ченге да превърнем в поет!
Хайде да пуснем бира студена
да тече от чешмите на всички навред!
Нека отворим със теб в парламента
обществена кухня за бедни деца.
Нека ограбим завода за мента
и после с хвърчило да литнем в нощта.
София нека преместим до Варна,
на плажа да пеем със смях до зори,
с любов да захраним турбините парни -
за всеки да пуснем ток без пари!…
Тоскана, 27.6.2011
© Journal of Irreproducible Results, vol. 20, № 3, март 1974 г., страници 22-23.
Различните видове замърсяване в момента са от първостепенна важност за общественото мнение. Причини и решения шумно се прокламират от всички медии, политици, държавни агенции, университети, градинарски клубове, промишлени предприятия и църкви, до безкрайност. Замърсяването е навсякъде – във въздуха, който дишаме, във водата, която пием, в почвата, която газим; има визуално и звуково замърсяване, а в последните години – замърсяване на космическото пространство от стари изследователски сонди.
Тези заплахи за околната среда, физическото и психическото ни здраве са реални и ги разбираме, но те не са толкова катастрофални и разрушителни, колкото бедствието, пред което съвсем скоро ще се изправи нашият народ. Земетресения, урагани, свлачища, огън, глад и ядрена война взети заедно, нямат толкова голяма разрушителна сила, колкото този зараждащ се ужас, който ще погълне страната в непосредственото и предвидимо бъдеще.
Нашият континент е силно застрашен от това да последва легендарната Атлантида на дъното на океана. Краят няма да бъде причинен от природно бедствие, непреодолимо замърсяване или катастрофална ядрена война. Вместо това, едно на пръв поглед невинно чудовище, създадено от човека, подхранвано от човека, обаче все още пренебрегвано от човека, ще обрече този континент на забвение в морски гроб.
Но има още време, за да спасим себе си, ако това предупреждение бъде взето под внимание.
Публикуването и разпространението на списание National Geographic трябва да се прекрати незабавно на всяка цена! Това красиво, образователно, ерудирано и дълбоко оценявано печатно издание е непознатият досега инструмент на съдбата, който трябва да бъде заличен, ако ние като държава или континент искаме да оцелеем. Не е твърде късно, ако това предупреждение бъде чуто!
Според статистиката, всеки месец над 6869797 броя National Geographic биват изпращани на абонати от цял свят. Тези списания не са, и никога не са били, изхвърляни! Хората ги пазят както биха пазили месечно издание на Библията. Списанието се публикува непрекъснато от 141 години насам, и безброй милиони, а може би дори милиарди копия невинно, но безмилостно се трупат по мазета, тавани, гаражи, обществени и частни образователни институции, библиотеки и магазини, и кой знае още къде. Никога не го изхвърляме, винаги го пазим. Няма рециклиране, само безспирно натрупване на тази неподвижна колесница на апокалипсиса!
Един брой National Geographic може да тежи до килограм. Тъй като нито едно копие не е било изхвърлено или унищожено откакто списанието се публикува, може лесно да заключим, че натрупаното общо тегло е число, което не само е изумително, но съвсем скоро ще достигне критична точка. Тази точка ще бъде моментът, в който геоложкият скелет на континента вече няма да може да издържи това невероятно натоварване, и ще се получи пропадане. В началото постепенно, но след това все по-бързо, скалните образувания ще бъдат притискани, ще придобият пластичност и ще започнат да се изместват, разцепвайки земната кора.
Логичната последователност на събитията е предсказуема. Първо ще пропадат основи и ще потъват жилища и обществени сгради, в които списанието се съхранява. Тези обекти ще притискат земята, все повече и повече сгради ще се катурват и ще потъват, повличайки целия град, а след това все по-големи земни маси. Тази верижна реакция ще се ускори, докато накрая цялата страна ще падне под морското равнище, водейки до пълно наводнение.
По-богатите райони с по-висока гъстота на абонати ще бъдат първите, които ще си отидат, следвани от институциите, средната класа, и гетата в този ред, като сравнително безлюдните равнини и планини ще потънат последни в морето.
Опасността е ясна. Нямаме много време и трябва да действаме веднага, ако искаме да предотвратим това бедствие. Трябва веднага да се прекрати публикуването на National Geographic и ако е необходимо, то да бъде забранено със закон или указ.
Козирог
Работа: През този месец ще ви повишат и най-после ще получите привилегията да чистите тоалетните с четка за зъби.
Здраве: От вашия психолог ще научите, че се държите параноично и ревнувате незаслужено вашия партньор.
Любов: Вашият партньор ви изневерява с вашия психолог.
Пари: Ще получите значително увеличение на заплатата, което ще ви позволи да си купувате повече фигурки “покемон”.
Късмет: От непознати хора ще получите неочаквани благодарности, свързани с неопределени “услуги”, извършени от сестра ви. Не се притеснявайте, и най-вече пратете поздрави на сестра си от цялата ни редакция!
Стрелец
Работа: Купидон ще излезе в болнични и ще трябва да го заместите. Ще бъде забавно!
Здраве: Всичко ви е наред, с изключение на факта, че вашият личен лекар ще ви набие здравата, задето с купидонските стрели вместо някоя красавица сте уцелили дърта невротична баба и тя се е влюбила в него…
Любов: Очаква ви интересна среща с трима приятели от Сенегал с неопределени полови предпочитания.
Късмет: Избягвайте да излизате от къщи – рискувате да ви падне астероид на главата, за което МВР ще обвини предишното правителство.
Скорпион
Работа: Имате сериозни шансове най-после да бъдете назначени за император на Уганда.
Пари: Пазете се, ако ви доближи човек с червено яке на зелени раета, с кафява шапка, 6 очи, 12 ръце и 18 крака. От данъчните е.
Здраве: През този месец зъбите ви са в необичайно добро състояние. Постоянната необходимост от посещения при зъболекаря ще секне, а междувременно ще се научите и да отваряте бира със зъби.
Любов: Ще откриете сродна душа на опашката в пощата. Ще се влюбите лудо, но след една нощ необуздан секс, новият партньор ще ви омръзне.
Късмет: Очаквайте спортни успехи – вашият отбор по кърлинг ще спечели кварталния турнир.