Етикет: хорърскоп

Скорпион

Работа: Имате сериозни шансове най-после да бъдете назначени за император на Уганда.

Пари: Пазете се, ако ви доближи човек с червено яке на зелени раета, с кафява шапка, 6 очи, 12 ръце и 18 крака. От данъчните е.

Здраве: През този месец зъбите ви са в необичайно добро състояние. Постоянната необходимост от посещения при зъболекаря ще секне, а междувременно ще се научите и да отваряте бира със зъби.

Любов: Ще откриете сродна душа на опашката в пощата. Ще се влюбите лудо, но след една нощ необуздан секс, новият партньор ще ви омръзне.

Късмет: Очаквайте спортни успехи – вашият отбор по кърлинг ще спечели кварталния турнир.

Везни

Работа: Както обикновено, вие сте уравновесени във всичките си действия. За съжаление шефът не е. Плаща на чистачката повече, отколкото на вас.

Здраве: Избягвайте храни, които имат топки.

Пари: Ще инвестирате в концерт на световноизвестна емо банда и ще очаквате добра възвръщаемост; за съжаление куфарчето с парите ще бъде изпратено в орбита около Марс от въртеливия ритник на Чък Норис.

Любов: Пазете се от дама с особено големи размери, която иска да ви покаже колко е тежка любовта.

Дева

Работа: Славата ви се разнася по света и ще получите нови роли в немски и японски еротични филми.

Здраве: Като изключим една-две необичайни венерически болести, през октомври ще се радвате на отлично здраве.

Любов: Верни на знака, под който сте родени, през този месец отново ще запазите целомъдрието си. Това, разбира се, не изключва възможността за непорочно зачатие.

Пари: Ще получите увеличение на заплатата и 200 лева подарък от вашата леля. За съжаление от КАТ ще ви уведомят, че през август камера около Нова Загора ви е засякла със 119 км/ч, поради което ще трябва да се лишите от гореспоменатите придобивки в полза на държавата.

Късмет: Очертава се блестящ месец, може би най-хубавият в живота ви. Ще срещнете професор Вучков на опашката в кварталната бакалия и вероятно дори ще получите автограф.

Лъв

Работа: Вече ще имате много повече свободно време, което да посветите на любимите си занимания. (Какво да се прави, криза е, съкращения навсякъде…)

Здраве: След милиони похарчени левове за разни мазила и други козметични продукти, най-после ще успеете да се отървете от досадното образувание върху лицето ви, за което докторите настояват, че се било казвало „нос“.

Пари: Ще намерите банкнота от 8 лева на тротоара, което ще ви изпълни с радост. За съжаление това ще е само преходен момент, тъй като вашият доверен кръчмар впоследствие ще ви уведоми, че банкнотата е фалшива.

Любов: Щастливи мигове за лъвовете: към втората половина на месеца случайно ще се спънете и ще паднете в обятията на 90-годишна реститутка, която ще бъде очарована и ще се ожените незабавно.

Късмет: Най-после ще настъпи краят на тежката ви борба със съседите. След стотици литри кръв, проляти на събранието на съкооператорите, ще получите специално разрешение от домоуправителя да правите купони след 10 часа.