В началото ги държеше в стаята си, но свърши мястото. Тогава Пейо ги премести в килера.

Килерът се пълнеше с тамагочита. В един момент и той се оказа недостатъчен за всички. Тогава Пейо ги премести в мазето.

Когато Пейо беше на 18, баща му продаде стария „Москвич”. Гаражът се освободи. Мазето беше започнало да става тясно за всичките тамагочита. Тогава Пейо ги премести в гаража.

Мина време. Пейо се записа в университет. Завърши бакалавърска степен, записа магистърска. През цялото време продължаваше да събира тамагочита. Всички тамагочита в гаража бяха в изправност и включени. Пейо се грижеше добре за тях.

Веднъж даже го поканиха в популярното телевизионно предаване „Баница с боза”. Помолиха го да обясни някои неща за тамагочитата и да разкаже за колекцията си. Много от зрителите на „Баница с боза” не бяха от тамагочи-поколението. Те научиха нови и любопитни неща. Пейо обясняваше:

– Тамагочито е джобен виртуален домашен любимец, създаден в Япония. С натискане на определени бутони можеш да му даваш да яде, да пие, да си играеш или да чистиш след него. Когато тамагочито не получава нужните грижи, то издава звуци, които в зависимост от модела могат да са „Писук”, „Уааа”, „Мръън”, „Оооох” и други.

Един ден едно тамагочи даде на късо и придоби спонтанно зародил се изкуствен интелект. Когато Пейо влезе в гаража да се погрижи за тамагочитата, интелигентното тамагочи каза:

– Здрасти!

Но тамагочитата околко него казваха „Писук”, „Уааа”, „Мръън”, „Оооох” и други, затова Пейо не му обърна внимание и даде на другите тамагочита да ядат, да пият, да си играят и да спят. Според нуждите.

Тамагочитата изискваха редовни грижи и скоро Пейо пак влезе в гаража.

– Здравей, ти май последния път не ме чу. Аз съм тамагочи със спонтанно зароден изкуствен интелект. Тук ми е скучно. Бих искал да си поприказвам някой път с интелигентна форма на живот като теб.

Пейо отново не му обърна внимание. Той беше свикнал да обръща внимание на тамагочи, само ако то казва „Писук”, „Уааа”, „Мръън”, „Оооох” и други. Затова пак даде на другите тамагочита да ядат, да пият, да си играят и да спят (според нуждите). След това излезе от гаража.

Следващият път тамагочито каза:

– Извинявай, не бих искал да те притеснявам твърде много, защото съм интелигентна и възпитана електронна форма на живот, но дали не би могъл да ми обърнеш малко внимание все пак?

За пореден път, Пейо сякаш не чу нищо.

Както е известно, ако няколко дни никой не натиска бутоните за храна, вода, игра, спане и почистване, тамагочито умира. Така умря и тамагочито със спонтанно зароден изкуствен интелект.

Скоро след това Пейо сподели в един Интернет форум за любители на тамагочита: „Това ми се случва за пръв път. Така и не разбрах защо умря това тамагочи. То изобщо не даваше признак, че има нужда от нещо. Нито веднъж не каза „Писук”, „Уааа”, „Мръън” или „Оооох”. Явно е било развалено.”

Консервата е тяло цилиндрично,
направено от подходящ метал.
Във нея се затваря херметично
това, което инак някой би изял.
В консервата животът спира просто
и липсва всяка връзка със света.
В консерва щом си – там не идват гости
и няма даже вестник, телефон, писма…
Това го казвам и те умолявам,
и леко тук гласът ми затреперва…
Та… моля те, каквото и да правиш,
недей да ме затваряш във консерва!

София, 4.3.12

Тази сутрин се събудих,
за да пея тъжен блус
за живота тежък, труден,
пълен само с гняс и слуз…
ама ти прецака всичко!
Оф, защо лежиш до мен!
Толкоз много те обичам
и от слънце озарен
е денят ми, щом си с мене -
няма, братче, гняс и слуз.
Без кахъри и проблеми
как да пея тъжен блус?
Що си толкова прекрасна?
Що ме правиш тъй щастлив?!
Т’ва, разбираш, е ужасно!
Мен ми трябва гаден, сив,
пълен с мъка ден да тегне,
за да свиря със печал
тъй, че сълзи да се леят,
всички да им стане жал!
С теб изкуството ми секва,
в меланхолия не гния,
стон в душата не отеква,
пиша само лиготии!

Лион, 23.2.12

Там обядвахме в “Царят на гювеча”, международна верига за препитание на махмурлии, позната даже в Равнините на Антиподия.

Горд с предците си, извиках:
- Ще ида с теб в Буджумбура!
- За да отидем в Буджумбура, ще трябва първо да ме разбереш – каза Тя. – А аз не искам никой да ме разбира. Затова ще ти подаря тази мудрословейша книга и ще си ходя обратно в блатото на нерешителността.

Така и стана. Това бе необичайният начин, по който Вселената реши да ме снабди с мудрословейша книга.

[29.09.2008] Бойко Борисов се закани да струпа боклука пред Министерския съвет
[23.10.2008] Борисов се закани да уволнява хората на Даниел Вълчев
[16.03.2009] Борисов се закани, че ще управлява сам
[19.08.2009] Борисов се закани да лови вещиците от кабинета Станишев
[28.08.2009] Борисов се закани да закрие енергийния холдинг
[15.01.2010] Борисов се закани на Божидар Нанев и Лъчезар Иванов
[02.02.2010] Борисов се закани да “разпердушини” полицията в Самоков
[02.02.2010] Борисов се закани, че ще затвори полигона в Змейово
[16.03.2010] Борисов се закани на корумпирани сред своите
[21.03.2010] Борисов се закани на футболните хулигани
[07.04.2010] Борисов се закани на доставчиците на ток
[20.04.2010] Премиерът Бойко Борисов се закани да сменя министри и заместник-министри на всеки два месеца
[21.04.2010] Бойко се закани: Левски ще съжалява, ако прецака победителя за Купата
[10.05.2010] Борисов се закани на театрите
[09.06.2010] Борисов се закани да гони алкохолните босове докрай
[01.07.2010] Борисов се закани да даде газови договори на прокурор
[15.05.2011] Борисов се закани за редовни проверки на пътищата
[16.05.2011] Борисов се закани да приведе стадионите в София в нормален вид
[19.05.2011] Борисов се закани да смени един зам.-министър на земеделието
[25.05.2011] Борисов се закани да забрави за дружбата с “Атака”
[19.08.2011] Борисов се закани на Стяуа
[10.09.2011] Борисов се закани да отнема лицензи заради скандала с “Алма тур”
[12.09.2011] Борисов се закани да уволнява министри, ако пречат на създаването на е-правителство
[18.09.2011] Борисов се закани да подпише споразумение с Шеврон “на инат”
[26.09.2011] Борисов се закани на Цар Киро: Няма да живее добре!
[27.12.2011] Борисов се закани, че няма да даде на Русия и лев за “Бургас – Александруполис”
[29.12.2011] Борисов се закани да освободи от пост Симеон Дянков
[12.01.2012] Борисов се закани да намали дългите отпуски в държавната администрация
[25.01.2012] Борисов се закани на големите началници в МВР
[08.02.2012] Борисов се закани с “брутална” реформа за язовирите

София, 11.2.2012

Веднъж по телефона се обади брат му. Той също се казваше Методиев, но не беше доктор. Братът на д-р Методиев беше съосновател на фондация „Да направим нещо”.

– Хайде да направим нещо, братко! – каза братът на д-р Методиев.

Фондация „Да направим нещо” бе спечелила обществена поръчка по оперативна програма 30/456/+A&A$TaDeYe5rE*3. Трябваше да организира фестивал „Не на дрогата”.

Затова братът на д-р Методиев се обаждаше на д-р Методиев. Той го помоли да произнесе реч на закриването на фестивала. Като компетентно медицинско лице, д-р Методиев трябваше да каже нещо за дрогата и по възможност да наблегне върху опасностите от хероина и екстазито. Оперативна програма 30/456/+A&A$TaDeYe5rE*3 беше против всички наркотици, но особено против хероина и екстазито.

Д-р Методиев разбра, че за тази изява му се полага солиден хонорар плюс командировъчни. Затова д-р Методиев веднага се съгласи. Дори помогна на фондация „Да направим нещо”, като разлепваше плакати за фестивала.

След месец дойде време за фестивала. На него дойдоха много хора – и млади, и стари. Когато Б.Т.Р. приключиха със свиренето, на сцената излезе братът на д-р Методиев.

– Сега уважаваният д-р Методиев, директор на престижната столична клиника „Уши, Нос, Гърло & Ко.”, ще ви каже няколко думи за дрогата, особено за хероина и екстазито! – каза братът на д-р Методиев.

Д-р Методиев взе микрофона и започна:
– Дрогата е лоша. Хероинът пък е много лоша дрога. Обикновено хероин се предава по въздушно-капков път чрез кашляне или кихане, което създава аерозоли, съдържащи хероин. Хероин също може да се приеме чрез директен контакт с птичи изпражнения или носен секрет, както и при контакт със заразени повърхности. Хероинът се дезактивира от слънчева светлина, дезинфектанти и перилни препарати. Тъй като хероинът може да се обезвреди със сапун, честото миене на ръцете намалява риска от хероина. Екстазито, подобно на хероина, също е много лоша дрога. То обикновено се приема и предава чрез незащитени полови сношения. Екстази може да се приеме, когато полови секрети на единия партньор влязат в контакт с гениталните, орални или ректални лигавици на другия. Изследванията показват, че редовното използване на презервативи от латекс намалява риска от екстази с около 85%.

Всички ръкопляскаха и вдигнаха тост с двулитрови бутилки „Ариана”. Д-р Методиев доволен тръгна към дома си. Пред входа обаче срещна непознат мъж с тревисто зелена коса, кристално синкава кожа и кафяви очи, облечен в огнено червено трико с жълто кълбо на гърдите.

– Аз съм Капитан Планета и те арестувам, защото говориш глупости! – каза непознатият мъж. След това сложи белезници на д-р Методиев и го отведе в неизвестна посока. Д-р Методиев не оказа съпротива.

Широката общественост никога не научи за това произшествие, а надзорната комисия по оперативна програма 30/456/+A&A$TaDeYe5rE*3 единодушно остана доволна от фестивала.