Milano Rock City

Трябва да пишете курсова работа? Имате огромно домашно за утре? В сесия сте и незнаете от къде да започнете?… Прочетете това – МНОГО ще ви е полезно!

КАК СЕ ПИШЕ КУРСОВА РАБОТА
(Указанията важат също за съчинение, домашно, доклад или каквото и да е по време на сесия )

Георги Петров – превел и адаптирал

1. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.
2. Проверете си имейла.
3. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре.
4. Разходете се до най-близкото кафе и си купете кола (или кафе), за да ви помогне да се концентрирате.
5. На връщане се спрете на друг етаж и посетете свой колега (съученик).

- Ако той още не е започнал с писането на курсовата, излезте заедно за по един хамбургер – на сит стомах се работи по-лесно.
- Ако пък той ви каже, че вече си е написал курсовата и ви я покаже напечатана и подвързана в една от онези дразнещи, полупрозрачни найлонови подвързии – зарежете го.

6. Когато се върнете, седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.
7. Прочетете отново темата и инструкциите на преподавателя, за да сте сигурни, че сте ги разбрали добре.
8. Проверете си имейла.
9. Нали се сещате, че отдавна не сте писали на онова другарче, с което се запознахте през лятната ваканция в 4-ти клас.
   - Имате му имейла – сега е идеалният момент най-сетне да му напишете нещо, за да можете след това спокойно да се концентрирате върху курсовата работа.
10. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте зъбите в огледалото над мивката.
11. Пуснете си любимия компакт диск и чуйте само най-любимата си песен.
    - Сериозно ви говоря – като свърши веднага ще се захванете с курсовата!
12. Изслушайте целия диск.
13. Проверете си имейла.
14. Пренаредете си всички компактдискове по азбучен ред.
15. Обадете се на друг колега, за да го попитате дали е започнал с писането на курсовата работа.
    - Обсъдете глупавия преподавател, предмета му, университета… поговорете си за световните проблеми.
16. Седнете в ергономичен и удобен стол.
17. Вземете си дъвка Орбит. Насладете се на прохладния й и свеж вкус.
18. Проверете си имейла.
19. Разгледайте днешната преса, докато прецъквате каналите на телевизора, за да сте сигурни, че не сте изтървали нещо важно.
    - Забележка: Когато ви остават по-малко от 12 часа до крайния срок за предаване на курсовата, всичко по телевизията – от Треска за злато до Дързост и красота си струва да се провери, с изключение на:
    а) изказване на Волен Сидеров за проблемите в страната
    б) интервю с Азис за моралния упадък на младежта
20. Превключете на телевизия Скат и не пропускайте “Между редовете” на Георги Ифандиев
21. Обадете се на приятеля си от 3-тия етаж и го попитайте дали и той е гледал предаването.
    - Обсъдете завидното здравомислие и изумителна компетентност на водещия.
22. Проверете си имейла.
23. Отидете до банята, отворете уста и си прегледайте езика на огледалото над мивката.
24. Отворете фотоалбума на съквартиранта си и прегледайте всички снимки една по една.
    - Накарайте го да ви разкаже за всяко лице поотделно.
25. Седнете и се замислете добре над плановете си за бъдещето.
26. Отворете входната врата и се огледайте внимателно дали няма някой странен субект на стълбището.
27. Проверете си имейла.
28. Седнете на ергономичен и удобен стол в чиста и добре осветена стая, като имате под ръка достатъчно на брой работещи химикалки.
29. Прочете още веднъж темата – ей така, за разнообразие.
30. Придърпайте стола си до прозореца и се насладете на изгрева.
31. Тръшнете се по лице на леглото и оплачете съдбата си.
32. Проверете си имейла.
33. Седнете и си напишете курсовата работа!
34. Разпечатайте я… и докато се занимавате с това си проверете имейла!
35. Оплачете се на всички колеги, че не сте мигнали цяла нощ заради тъпата курсова работа!
  

Какво искам от 2009

Това следващото е чисто личен и напълно егоистичен списък, така че може изобщо да не го четете, защото не ви засяга… много. Който му се чете, негова си работа.

А) Искам здраве… пожелавам си го на първо място, щото било най-важното. Еми не знам дали е баш най-важното, но се надявам да съм в отлично здраве през следващите 365 дни. Без ишиас, лумбаго, дископатия и най-вече без махмурлук. Същото искам и за моите приятели и близки (Марти, това е за теб, колежке скъпа – надявам се да ти няма нищо, но ако се наложи, ще ти купим нова глава – а ти междувременно си пий хапчетата )))

Бъ) Искам да отида на майната си. От 16 януари ще имам уникалната възможност да кандидатствам да вървя на майната си за няколко месеца и да получа пари от ЕС за това. Какво по-хубаво? Ще им докажа, че не всички българи взимат европейски пари, без да вършат нищо полезно с тях. Напротив, аз ще им взема парите и наистина ще ида на майната си!

Въ) Искам да намеря второто най-прекрасно момиче на света, защото с най-прекрасното нещата не се получиха така, както ги мислех. Сори, Яничка някой ден обещавам да забравя всичко, което стана, и да сме си добри приятели. Вече минаха към две години и половина, така че този “някой ден” би трябвало да дойде скоро… но да знаеш, че през цялото това време ти желаех само доброто, така че съвестта ми е чиста и нямам от какво да се срамувам! (за сеирджиите, клюкарите и интригантите: и от вас не се срамувам, така че и вие сте добре дошли на майната си).

Гъ) Искам да не се ядосвам за глупости. Няма да се ядосвам за глупости. Няма да се ядосвам за глупости. Няма да се ядосвам за глупости. Няма да се ядосвам за глупости. Няма да се ядосвам за глупости. Омммм… харе кришна, пийс брадърс, пийс и на тебе бабо, алелуя, всичко е страхотно, светът е прекрасен, ъъъ прощавайте тез хапченца отде ги взимате?

Дъ) Искам да имам достатъчно много пари за нещата, от които имам нужда. Искам и да имам достатъчно малко пари, че да не си купувам неща, от които нямам нужда. Искам стабилен курс долар/евро, за да не се чудя дали ще ми стигнат кинтите, които получавам от американските си клиенти, мамка му, да ви го таковам у финансовата криза! (Няма да се ядосвам за глупости, няма да се ядосвам за глупости…)

Е) Искам всички вие, идиоти, които четете това въпреки предупреждението в началото, да си отпразнувате отлично новата година и да се събудите чаааак на Ивановден (но без главоболие)! Искам много да се радвате на живота и да бъдете оптимисти, защото 2009 може би ще е по-тежка от 2008, но за сметка на това ще е по-лека от 2010! И не забравяйте: който чука на Нова Година, ще чука цяла година! (италианска народна поговорка).